11 Septembre 2008
Le pourquoi d'une crise... 

J'essaie d'analyser.
Parce qu'il doit bien y avoir une raison pour laquelle mon estomac en veut plus, que mon corps me dirige vers la nourriture.

Hier, je me suis fait dire par un ami de mon chum que j'étais maigre. Que j'avais maigri beaucoup depuis la dernière fois qu'on s'était vus et que je devais manger. Merde... je ne suis pas si petite que ça. Je suis mince, mais de là à dire que j'ai besoin de manger plus, y a une limite. Y a des filles beaucoup plus maigres que moi et personne ne leur dit de bouffer. On les trouve sexy, svelte et on ne soucie pas de ce qu'elles mangent... si elles mangent bien sûr. :P

Résultat de tout ça : je me suis empiffrée hier.
Dès le matin, je savais que la journée allait être propice à la boulimie.
Je me suis levée l'estomac vide, criant. C'est toujours ce qui arrive lorsque la veille, j'ai tenu le coup et j'ai à peine dépassé les 1200 calories. Je paie pour le lendemain. Donc, au réveil, j'avais envie de dévorer. J'ai été sage et je me suis achetés une barre granola. Puis pour le diner, j'avais un diner congelé... qui ne m'a pas satisfait du tout et j'ai mangé 30 minutes plus tard une barre de protéines au chocolat. J'ai tenu le coup jusqu'à 18h, où une faim s'est emprise de moi et j'ai grignoté un petit sac de bonbons Maynards. Je suis allée donner mon cours de danse et devinez... ? À la sortie, j'étais affamée encore! Alors je suis allée acheter un plat de riz au boeuf teriyaki et un dessert. 1800 calories, 22h.

Je vais me coucher... pour me réveiller 2h plus tard. J'enfile une barre de chocolat. + 200 calories. Je me recouche. Me réveille 1h plus tard. 2 poudings au chocolat + 200 calories et un bol de fromage cottage : + 200 calories. Le pire, c'est que j'avais faim.

Total de la journée, un immense 2400 calories. Ouach.
Je me dégoute quand je dépasse 1500. C'est comme si j'étais un échec sur 2 pattes et que j'étais nulle de ne pas avoir su résister....

Donc aujourd'hui, grosse restriction et gym.
Je dois perdre ces calories de trop, ça me dégoute et je me sens horrible.

TGIF
Enfin... 

boulimique
Hier, comme j'avais le moral dans les talons, je regardais des sites d'informations sur les TCA, particulièrement la boulimie... question de m'enfoncer encore plus. :P
Évidemment, je corresponds à tous les critères de quelqu'un de boulimique. Une personne perfectionniste, qui en apparence, a un poids normal, mais qui se soucie tout de même de son physique, de son poids, qui détruit ses propres projets et qui crise, pour ensuite compenser en jeûnant ou en mangeant très peu, en prenant des laxatifs, en faisant du sport et/ou en vomissant.

En continuant de lire sur les causes et raisons, j'ai trouvé des articles sur la sérotonine. Cette fameuse hormone du bonheur.
http://www.something-fishy.org/isf/genetics.php

En d'autres mots, l'article mentionne que ce n'est pas l'unique raison des TCA, mais que la génétique a sûrement un rôle à jouer et certaines personnes sont peut-être "prédisposées génétiquement" à développer cette maladie.
Moi, ce que je me demandais, suite à la lecture, c'est pourquoi ?
Pourquoi certaines personnes naissent et ont un taux déficient de sérotonine.
Je pourrais également me demander cela pour toutes les foutues maladies comme le cancer, la leucémie...
Qu'est-ce qui cause cette déficience ? Pourquoi j'ai un défaut de fabrication ? Et pourquoi personne n'essaie d'en synthétiser pour combler le manque ?
Moi, j'en achèterais bien. Une caisse de 24 même.Ou mieux, je prendrais un abonnement annuel.

Bon j'imagine que c'est pas aussi simple que ça, et de toutes façons, même si on réussissait à en synthétiser, est-ce que ça règlerait vraiment le problème ?
Est-ce vraiment juste ce débalancement hormonal qui est la cause de nos problèmes ou si c'est encore plus profond ?
Évidemment, c'est un cercle vicieux. Moins bien on se nourrit, plus notre taux de sérotonine descend. Et plus notre sérotonine est basse, plus c'est compliqué de manger normalement. Comme n'importe quelle maladie psychologique, le mal devient la cause, la cause devient le mal.


être maman
Sur cette lignée de pensée, je me suis demandée les vraies raisons de pourquoi je ne veux pas d'enfants.
Parce que j'ai trop peur de mettre au monde un enfant qui souffrirait comme moi. Comment je réagirais face à ma petite fille qui refuse de se nourrir, ou qui se regarderait dans le miroir et qui serait incapable de voir combien elle est magnifique ? Je ne pourrais pas l'endurer et surtout, je m'en voudrais à mort. Parce que ce serait MA faute, à cause de moi, mon enfant serait malade. Je ne veux pas.

Avant, je pensais que je ne voulais pas tomber enceinte simplement à cause du poids, de la bedaine, etc... En réfléchissant bien, c'est plus profond que ça.
Je me fous du physique, je trouve meme ça jolie une femme enceinte (enfin, pas toutes, mais certaines resplendissent). J'aimerais bien poser la main sur mon ventre étiré et sentir quelqu'un vivre en moi. Mais trop peur d'élever un enfant dans ce monde de fou et de devoir dealer avec la culpabilité possible de mettre au monde un enfant "défectueux". Encore ce désir de perfection qui se glisse, subtil, dans mon petit monde d'idéalismes.

Je me sens condamnée. Et comblée.
J'ai toujours voulu souffrir de quelque chose de grave quand j'étais petite. J'enviais ceux qui se cassaient une jambe et qui devaient se promener en béqulles. Je me disais que moi aussi, je voulais vivre ce genre d'expérience, en baver dans la vie et ne pas avoir tout facile.
Mon voeu a été exaucé on dirait. En effet, c'est pas facile. J'en bave.

J'aurais donc du la fermer.

MiniCrise
Ou quand manger normalement me semble énorme.

Lendemain de veille
Ou histoire d'hyperphage.

13h
Je reviens du gym, après ma séance de stepper et de jogging.
Je passe à l'épicerie, besoins alimentaires du Monsieur obligent.
Première erreur : J'achète un sac de 6 chocolatines et un brownie. Et 2 biscuits double chocolat. Crise, je veux manger. La bouffe occupe tout mon esprit. Vite, retourner à la maison et s'empiffrer.

De retour à la maison, je file sur mon ordi, 2 chocolatines dans les mains. Je blogue, je googole... Je m'emmerde. Retour dans la cuisine pour les 2 biscuits. J'ai même pas faim, mais je veux manger. Les 2 pauvres victimes sont dévorées en moins de 2. Ça n'a pas pris assez de temps, je veux encore plus. Je vais chercher mon brownie. Je dois laisser du temps à mon pauvre estomac de digérer. La nausée s'installe. Je laisse le temps passer.

Je me sens horrible. Je finis par tout manger, par petites séances pour ne pas vomir. J'aurais du le jeter, l'idée m'a passé par la tête plusieurs fois, mais je suis lâche. Je me sens mal physiquement. Vite une gomme et direction lever le Monsieur.

15h
Je me colle contre lui. Sa peau est chaude, ça me fait du bien, Envie d'être désirée, aimée, de me sentir belle. De masquer mon ventre gonflé et douloureux. Les larmes me montent aux yeux, mais ma gorge serrée ne les laisse pas s'échapper. Je veux crier ma douleur. Je veux me fusionner avec lui, disparaître. Je t'aime. Mais j'ai mal. Je me colle encore plus. Il m'enlace. Je veux mourir ici et maintenant.

17h
Repas au resto avec ma famille et Monsieur. J'ai tout sauf envie de manger. Mon estomac est encore lourd et incapable de digérer tout le chocolat que je lui ai fait ingérer. J'essaie de me forcer, mais même la soupe en entrée ne rentre pas. J'essuie quelques commentaires sur mon assiette. Je ne vais pas bien. Je veux m'en aller. Tout le monde parle trop fort, je veux être seule... Personne ne comprend.

20h
Soirée CSI. J'ai un sac de bonbons Sour Patch Kids dans les mains. Souvenirs d'enfance. Langue brûlée, papilles gustatives détruites. Miam. La deuxième crise débute. Je me laisse des pauses entre chaque nouvel aliment, le temps de faire descendre la nourriture. Je cale du lait, je survis en mâchant de la gomme. Je veux manger, me détruire. Mon estomac brûle, mes dents font mal, mes gencives élancent. Mon corps surchauffe.

Ta gueule !
Tu fais ce que je te dis ! Mange salope !

Je ne compte plus. Crème glacée, chips, riz, frites, bonbons, chocolatine. Peu importe. Je mélange les goûts, les odeurs, les textures. Je suis une bouche. Remplissez-moi, je suis si vide. Si vide de tout. Mais même remplie à craquer, je me sens toujours vide. Penser à autre chose...

Je fais ma sexy pour Monsieur. Ça passe dans le beurre. Je me recouche sur le sofa, mon petit déshabillé blanc inutile. Au moins, comme ça, j'ai moins chaud. Aucune position n'est confortable. Je regarde les aiguilles de l'horloge tourner.

Minuit
Coup de gong.
Stop.
Une nouvelle journée commence, les compteurs sont à zéro. J'arrête de manger, de boire. C'est fini. Mais je me sens comme une merde. Envie d'aller me coucher maintenant. Mon ventre est tout gonflé. Je dois peser maintenant 125, avec toute cette nourriture en moi. Violée par la nourriture.

Respire. C'est fini.
Tu repars à zéro.
Je tombe de fatigue à 3h. Mon corps est scrap, mon estomac aussi, ma tête fatiguée de ce combat. Dodo. Oublier. Vivement demain pour faire attention et entreprendre de faire fondre toute cette graisse qui s'installe déjà confortablement sur mes hanches et mes cuisses.

Total de la journée ? Trop.
Mais disons plus de 7000.
Wow. Je vais inscrire cela dans mon livre des records.

Je suis malade.
J'essaie d'avoir l'air normal pour les autres, mais j'ai mal. 7 ans de TCA ne disparaissent pas parce que je suis en amour, un poids normal et que je sais m'alimenter.

J'espère qu'avec le temps, je vais finir par me lasser de tout ça, que je vais redécouvrir celle que j'étais avant. Mais c'est long. Le processus de guérison (s'il existe) est aussi long que l'incrustation de cette maladie.

Je suis patiente.
Mais je commence à être lasse.
Ne me jugez pas.

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Cet article a été retapé, l'original était un peu différent.
Mais je tenais à le retaper pour exprimer ce que je vis.

Miademoiselle...
Je t'écris sur mon blog, en espérant que tu passes sur cet article...

Je viens d'aller sur ton blog... et je suis triste. :(
Je ne peux même pas te laisser de commentaires, car tu as enlevé la fonction. Je ne te connais même pas, et ça me fait mal de te lire. De savoir que des commentaires d'un connard qui ne comprend rien et qui s'en fout de blesser les autres te fassent si mal.

Tu n'as pas à te sentir mal ou de trop. On ne te lit pas et on ne laisse pas des commentaires par pitié ou juste parce que tu fais partie du cercle des TCAiens. On t'écrit, on te lit, parce que, comme nous, tu souffres et on veut aider. On veut te faire sentir que tu n'es pas inutile. Que toi aussi tu vaux quelque chose. Que des commentaires insignifiants comme il y en a eu sur ton blog, ça veut rien dire.

Ne baisse jamais les bras, ton combat n'est pas fini et tu mérites plus que de disparaître comme ça, de t'enlever le droit d'écrire ce que tu ressens et ce que tu es. N'aie jamais honte de ce que tu es.

C'est pas parce qu'on souffre de TCA que tout est désormais étiqueté à ça et que tu as le droit de recevoir des insultes. T'es une personne avant tout, pas une maladie, et tu riras bien lorsque tu te seras sortie de tout ça.

Courage Miss,
continue de poster
et laisse faire ceux qui n'ont rien à faire de leurs
journées sauf laisser des coms ridicules et enfantins sur des blogs.

Gros bisous à toi et bon courage !!


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Réédition quelques minutes après...
Ah tu vois Miss... maintenant c'est toi qui me fait monter les larmes aux yeux :)
Ça doit tellement être difficile de vivre dans un environnement où a l'impression que tout le monde se fout de nous... Mais cela ne veut pas dire que tout le monde se fout de toi, ni que tu ne vaux rien. Tes TCA, ce n'est qu'un appel à l'aide, un cri de détresse...
As-tu déjà affirmé tout haut ce que tu ressens réellement, aux gens concernés ?
Il est vrai que dans certains cas, c'est impossible de criser sa rage intérieure à la personne physiquement, mais quand tu le peux... tu as le droit de te fâcher et de pleurer. C'est pas une faiblesse, ni un manque de respect envers l'autre.

Tu ne peux pas changer ton univers autour de toi, mais TOI, tu peux changer. C'est ce que ma psy me disait toujours. Pourquoi endurer une situation qui nous fait mal lorsqu'on peut tout simplement changer notre perception ou comment nous agissons pour mieux nous sentir ? Et le poids n'a rien à faire avec le bonheur, on le sait toutes. Alors cessons de psychoter sur la bouffe ou le poids, notre mal de vivre sera toujours présent, que l'on soit maigre ou grosse. Ce qui peut faire une différence, c'est nous à l'intérieur, la vraie nous que l'on empêche de s'exprimer et de sortir...

J'espère que ça ira mieux pour toi et que tu retrouveras bientôt le sourire en passant sur nos blogs. Je pense fort à toi, toi, parfaite inconnue et sache que tes commentaires à toi aussi sont touchants et valent la peine d'être lus.
Bisous xx

L'Amour
Quelque chose de si merveilleux, mais que les TCA peuvent détruire en un claquement de doigts.

Je ressasse de vieux souvenirs.
Parce que je n'ai rien de nouveau à raconter. Je veux reprendre du plus loin que je me souviens mes histoires de coeur et voir comment les TCA ont été impliquées dans ces relations.

Premier amour à 9 ans. Il y a un garçon dans ma classe nommé Simon V. Je ne suis pas spécialement amoureuse folle de lui, mais j'ai tout de même des petits papillons lorsque je suis avec lui. C'est mon meilleur ami garçon et je suis bien avec lui. Il vient souvent jouer à la maison, on s'entend super bien. Fils de militaire, il est parfaitement bilingue. Il a les cheveux noirs, un petit sourire adorable... c'est ce que je me souviens le plus. On a été inséparable jusqu'au jour où un gros de ma classe, mal dans sa peau et toujours propice à dégrader tout le monde pour se remonter lui-même, s'est mis à lui raconter plein de trucs sur moi. Des trucs vraiment pas gentils, du genre que je me masturbe dans la classe, que je suis une lesbienne, que je suis rien qu'une têteuse de prof... Il a fini par avoir raison de Simon et celui-ci s'est mis à me niaiser aussi. J'étais trahie, première déception face à un garçon. Je n'ai pas eu de peine d'amour, car j'étais trop jeune et pas assez entichée de lui, mais ça m'a tout de même fait mal. À l'époque, je n'avais pas encore de TCA.

Puis, deuxième amour à 12 ans. Cette fois-ci, je suis en compétition avec deux de mes amies qui se chamaillent pour avoir l'attention du garçon en question. Je suis vraiment amoureuse cette fois, fantasmant sur notre premier baiser, essayant par tous les moyens d'être avec lui, mais trop gênée pour lui avouer mes sentiments. Ce que j'espère, et qui s'avère vrai, c'est que lui aussi ressent quelque chose pour moi. Or, lui aussi est trop gêné et ne me dis rien. Finalement, après un été ensemble, il déménage et je n'entends plus parler de lui. Première apparition des TCA l'année suivante. Je souffre d'émétophobie, je maigris beaucoup, je me sens seule. Une fois que je vais mieux, je décide de couper mes cheveux courts comme un garçon.

Il faut que je m'explique ici. J'ai toujours eu une drôle de relation avec les garçons. Durant mon enfance, je me tenais plus souvent avec des garçons que des filles. J'aimais les jouets de garçon autant que ceux de filles. Puis, à 12 ans, suite à ma déception amoureuse, je change de perception. Je veux devenir un garçon, je les admire, je veux être comme eux, à défaut d'être avec eux. Je sens que je ne suis pas aussi bien acceptée qu'avant par eux et je crois qu'en leur ressemblant, j'ai plus de chances de retrouver ce lien. Je serai donc 2 ans comme un des leurs, T-Shirt trop grand, bermudas longs, casquette... mais je ne suis pas plus acceptée, car à la base, je suis une fille et je ne réussis pas à tout masquer de ma féminité.

Puis, l'amour de mes 12 ans revient dans les parages vers mes 14 ans. Il reprend contact et cette fois-ci, nous nous avouons nos sentiments. Mon premier chum, à 14 ans. Je change peu de temps après mon style vestimentaire et ma coiffure, optant pour une allure beaucoup plus adéquate, une allure de fille. Un an après le début de la relation, je tombe dans l'anorexie. Je ne sais pas comment expliquer... Est-ce que l'anorexie a un lien avec ma relation amoureuse ? Ou est-elle complètement indépendante ? Je ne saurais dire, mais j'espère que tout ça n'a aucun lien. Le stress d'être dans une relation, de séduire, d'accepter sa féminité, la compétition, le fait de dépendre de quelqu'un... tout ça pourrait être des facteurs qui auraient pu déclencher la maladie.

Quoi qu'il en soit, cette relation a duré 3 ans. Il a passé 2 ans de sa vie à essayer de comprendre, de m'aider, de m'épauler dans la maladie, mais c'était trop gros pour un jeune de son âge. Il se sentait coupable. Je ne lui en veux pas, même si à l'époque oui. Je vois maintenant à quel point c'est une maladie difficile autant pour la personne malade que pour les proches de cette personne. Devoir se battre pour que la malade accepte de manger, la voir se faire si mal, être impuissant devant tout ça, ça ne doit pas être facile. Je n'étais pas pour lui, je refusais tout contact physique, j'étais devenue une loque humaine, c'était invivable. Je n'ai pas eu une grosse peine d'amour. Ça m'a surprise, j'aurais cru être dévastée après une première si longue relation, mais non. J'ai pleuré, oui, mais Ana a vite pris le relais. Pas question de me laisser seule 2 minutes, elle allait s'occuper de moi.

J'ai eu un deuxième chum peu après la rupture. Avec un gars que je connaissais à peine, que je trouvais tout simplement drôle. Il parlait peu et ne semblait pas faire état de ma maigreur. Je me sentais bien avec lui, mais je ne supportais pas qu'il me touche. Je ne mangeais jamais chez lui et partais tôt de chez lui pour pouvoir aller prendre ma collation à la maison. Je n'étais pas très attachée à lui, le connaissant à peine. J'étais sa première blonde à lui aussi, il était un vrai pot de colle. Mais je me suis vite sentie mal dans cette relation. Tout allait trop vite, je ne voulais pas sacrifier mes longues promenades en vélo, mes petites habitudes d'anorexique pour lui. J'ai rompu, 6 mois après le début de la relation. Je commençais le cégep, je commençais à travailler au McDo et je donnais des cours de danse. Je n'avais pas de temps pour lui et je voulais prendre du temps pour moi, pour faire le point et essayer de guérir. Il l'a mal pris. Il n'avait jamais rien compris à mon anorexie et était lui-même un grand dépressif... bref, rien pour m'aider. Je passais mon temps à lui remonter le moral alors que le mien était lui-même au plus bas. Je n'ai pratiquement pleuré... :S

J'ai passé par la suite 2 ans en célibataire endurcie. Je ne sortais pas, je ne rencontrais pas personne, toute sexualité me répugnait. J'ai eu plusieurs petits kicks, mais ça n'aboutissait jamais. Parce que je faisais peur, avec mon petit 75 lbs mouillé. Tout le monde avait peur de me casser, j'étais fragile en apparence. Puis en me sortant de l'anorexie, j'ai retrouvé le goût d'être en couple. Des sentiments enfouis depuis longtemps refirent surface, ma libido se remit à fonctionner normalement et j'étais maintenant en chasse. 

Un garçon se montra dans les parages suite à une sortie entre amies. Je le connaissais depuis le secondaire et je l'avais toujours trouvé fatiguant et stressant, mais il avait grandi, paraissait bien et me plaisait. J'ai jasé un peu avec lui sur MSN, espérant que la relation aille plus loin. Puis, j'appris que son ex vivait encore avec lui... J'ai eu un doute, mais il me rassura que c'était fini, que ça ne dérangeait pas, il était tout simplement resté ami avec elle. Je fis ma naîve et alla passer une soirée chez lui pour écouter des films. Son ex était là, le sourire un peu forcé. Elle nous souhaita une bonne soirée et alla se coucher... dans la pièce juste à côté. Je me sentais vraiment mal. Mais pas mon prétendant. On écouta des films, ça dégénéra, mais je tenais à mes principes. Voyons, je ne pouvais quand même avoir une relation avec lui alors que son ex dormait à moins de 5 mètres de nous ! Cela mit fin à toute chance de me retrouver avec lui. Il ne me parlait que pour me demander de coucher avec moi. Une femme-objet, voilà ce que j'étais maintenant, avec mon corps et ses courbes. Je commençai mes crises d'hyperphagie.

Puis, un de mes amis me fit marcher pendant longtemps, semblant très intéressé par moi, même s'il avait déjà une blonde. Cette aventure m'a fait mal. Je croyais qu'il laisserait tout tomber pour moi, je vivais un amour à sens unique, car lui, tout ce qui l'intéressait, c'était avoir une relation sexuelle avec moi. J'ai failli laisser tout tomber les efforts que j'avais fait pour me sortir de l'anorexie. En reprenant des formes et un corps normal, je redevenais un objet pour les hommes et je me sentais sale. Mais je ne voulais pas baisser les bras après une si longue lutte. Je n'allais pas me laisser détruire par un minable qui ne jouait pas correct avec sa blonde et moi. À la place de retomber dans l'anorexie, je plongeai encore plus profond dans l'hyperphagie, dégoûtée d'être mince et jolie. Je ne voulais plus séduire, c'était un jeu trop dangereux et plus personne de nos jours n'avait d'honneur ou de principes.

Heureusement, 2 mois après, je recontrai mon Monsieur. Un garçon aussi compréhensif, attentif et rempli de belles valeurs, je n'en revenais pas, surtout après les deux connards que je venais de rencontrer. Jamais je ne me suis sentie sale, laide ou objet avec lui. J'avais entièrement confiance en lui. Il m'acceptait comme j'étais, je me sentais tellement légère et soulagée. Les crises continuaient malgré tout, même si j'essayais de les espacer ou de les retenir lorsque j'étais avec lui. J'ai pris 30 lbs pendant que jétais avec lui. Et honnête, il m'avoue aujourd'hui qu'il me trouvait un peu ronde à l'époque, mais que malgré tout, il me trouvait gentille et sympathique et il me laissait ma chance. Et même si je prenais du poids, il n'en a jamais glissé un mot, me disant toujours que j'étais jolie et que lui, il m'aimait.

Jamais je ne le remercierai assez pour m'avoir laissé une chance et surtout, m'avoir ouvert la porte vers la vraie guérison. Pour lui, j'ai décidé de tout laisser tomber les TCA et de tenter de retrouver le plus possible une vie normale. Je ne pouvais pas me permettre de gâcher une relation aussi enrichissante et vraie juste à cause la nourriture. J'avais assez gâché de choses autour de moi, je ne voulais plus faire ça.

Et me voici donc, 2 ans et 3 mois plus tard, avec un poids équilibré, une alimentation plus "normale" et un grand soulagement dans le coeur...

******************
Merci beaucoup beaucoup de m'endurer,
de me supporter et de m'accompagner
dans chaque sphère de ma vie.




Je ne veux jamais te faire mal,
je veux être avec toi pour toujours
parce que c'est seulement avec toi
que je me sens en paix.

Je t'aime fort xxx

Article très intéressant
Tiré du blog de TCAecatera.
Merci beaucoup pour cet article, je me reconnais tellement à travers chacun de ces points... :|

Parce que nous sommes considérées comme de petites filles modèles, des personnes parfaites, nous devons trouver une façon d'exprimer ce qui se passe à l'intérieur. Voici donc un petit article sur la douance et les TCA... Peut-être les gens "normaux" comprendront-ils un peu plus pourquoi je suis ainsi et pourquoi je réagis ainsi avec la nourriture et mon poids. J'ai ajouté certains commentaires en rose italique.


Douance et troubles alimentaires
Anorexie et boulimie, tendance à l'intellectualisation, perfectionnisme, incapacité de reconnaître ses émotions, refus de grandir... Clichés typiques, largement répandus dans le domaine médical, cette vision classique des troubles du comportement alimentaire (TCA) détermine à l'heure actuelle l'orientation du suivi thérapeutique des jeunes filles qui en souffrent...

Malgré le taux d'échec important des traitements psychologiques existants, les médecins et psychologues semblent persister dans la voie prise depuis de nombreuses années sans penser à envisager la question sous un autre angle... Et si certaines jeunes filles douées « utilisaient » les troubles alimentaires pour répondre à leurs besoins non reconnus (sécurité, reconnaissance, passion, perfection, limites, frustration...) ? Et si elles s'étaient tout simplement fait piéger sur le chemin de leur quête d'identité par ces maladies complexes qui les éloignent un peu plus de leur être véritable ?

En effet, lors d'une crise, je ne pense qu'à manger, toutes mes pensées sont tournées vers ce désir primaire, cette pulsion.

Enfin mon histoire.
Installez-vous confortablement, parce que c'est looooong, mais je vais tenter de ne pas me perdre en bla bla et de dire les grandes lignes :)


12 ans
Première rencontre avec les TCA, à mon insu. Je suis émétophobe durant l'été de mes 12 ans, toujours prise par la peur de vomir ou de trop manger et d'être malade. J'ai la nausée, un mal de tête lancinant, la peau qui colle trop pendant 3 mois. Je passe de 105 lbs à 80 lbs en peu de temps, incapable de m'alimenter convenablement. Je n'ai pas peur de grossir, mais j'ai perdu tout appétit et je limite ce que je mange pour pouvoir faim au prochain repas. À la rentrée scolaire, tout le monde s'inquiète, je suis maigre. On demande à ma mère si je suis anorexique. Dans ma tête à cette période, les anorexiques n'étaient que des filles qui se privent de manger pour devenir maigre. Ce sont des filles capricieuses, obsédées par leur petit nombril et superficielles. Je recommencerai à manger aussi soudainement que j'ai arrêté et je reprendrai tout le poids perdu.


15 ans
Je pèse 120 lbs, je suis jolie, j'ai un chum. Tout va bien, j'ai retrouvé ma féminité, j'aime mes formes. Je fais beaucoup de sports (soccer, danse, athlétisme, flag-football), je suis impliquée dans plein d'activités. Puis un jour, j'ai peur de devenir enceinte. Au lieu de faire des tests ou d'en parler avec mes parents, je garde tout pour moi et je me rends malade. Je mets un plan infaillible au point : manger moins et ainsi priver le "bébé", et faire plein de sports, pour perdre le "bébé". C'était con et dangereux comme plan, mais dans ma tête, c'était la seule solution qui se présentait à moi. Je réduis donc de beaucoup ce que je mange et m'implique à fond dans tous les sports que je pratique. Je me mets à être toujours en mouvement, je ne m'asseois plus 2 minutes. Je perds rapidement du poids dès les premiers mois. En 1 mois, je perds 15 lbs. Tout le monde me félicite, je suis encore plus jolie, j'ai un beau corps. Mon chum regarde quand même les autres filles... ça me met en colère. Je deviens obsédée par mon corps, la nourriture. Je prends conscience des calories. Je me donne des coups dans le ventre plusieurs fois par jour pour écraser la "bosse" qui m'agace. Je n'ai plus mes menstruations. Je m'inquiète encore plus d'être enceinte, même si j'ai perdu du poids. Je perds le contrôle, Ana me tend la main.

Durant tout l'été, je survivrai en mangeant très peu, en faisant plus de 4h de sport par jour. Ce rythme infernal me rattrape assez vite, mon corps n'en peux plus. Je ne comprends pas pourquoi j'ai moins d'énergie lorsque je joue au soccer, mes capacités sont à zéro. Je lutte contre le vent en vélo, je n'ai plus de résistance et ça me frustre. Je vais en tournoi de soccer et je ne mange qu'un biscuit par jour, et encore, c'est trop à mon avis. Je ne comprends plus rien, je suis agressive, triste, je n'ai plus envie que mon chum me touche. Je déteste mon corps, je ne vois pas les os qui commencent à pointer, je ne pense qu'au "bébé" qui n'existe pas.

Je finis par craquer et en parler avec mes parents. Mais le mal est fait, Ana m'a pris sous sa tutelle et continue de me guider. Je ne peux me résoudre de manger plus, de cesser toutes mes activités. Je veux maigrir, c'est si facile. Je garde des enfants et je passe des heures à regarder les calories sur les emballages, à sautiller dans le salon, mon baladeur sur les oreilles. Je commence à mesurer mes cuisses, ma taille, ma poitrine. Je veux le corps parfait, comme les stars. Je veux que mon chum me remarque, me trouve belle, sexy. Je ne me rends pas compte que j'ai dépassé le stade de mince et que je suis maintenant maigre. Je ne me pèse pas, mais je flotte dans tous mes vêtements.

En septembre, je ne pèse que 80 lbs. Je suis maigre, squelettique, les jeunes me regardent d'un drôle d'air. Mes amis s'éloignent de moi, les profs s'inquiètent. Mes parents ne cessent de me dire de manger, je veux pas. Je les fais manger, leur prépare des plats riches et pique une crise s'ils refusent de manger. Je suis forte, je suis propre; vous êtes nuls et faibles. Finalement, ma prof de français me propose de voir un médecin à Ste-Justine. Je ne peux refuser, j'en ai marre de me trainer, de refaire tous les jours la même chose pour être sûre de brûler le même nombre de calories que la veille. Je me couche le soir, complètement crevée, avec la bonne pensée que demain, je recommence à manger, mais je ne fais jamais le grand saut. Je me réveille la nuit, en sueur, mon coeur n'en peux plus, j'ai un rythme de 40. J'en suis fière, ça veut dire que je suis vraiment malade, mal en point. Je regarde avec amour les creux sur mes bras, mes clavicules, je passe ma main sur mes côtes, sur mon tous mes os. Je ne veux pas quitter ce corps, je l'aime, j'ai travaillé tellement fort pour l'obtenir.

Diagnostic à l'hôpital : Anorexie nerveuse. Je déteste le médecin, Dr. Wilkins. Il me laisse 2 semaines pour reprendre du poids, sinon, c'est l'hospitalisation. Je l'emmerde, je ne veux écouter personne. Je continue de courir en cachette, de monter 20 fois les escaliers, de trouver des moyens pour moins manger. Je ne sais pas si je fais tout ça dans le but d'être hospitalisée, mais je vis comme dans un rêve, dans un nuage. Deux semaines plus tard, j'ai perdu 5 lbs, j'ai un IMC de 14. Direction 7e étage, aile des TCA.

J'y passe 2 mois et reprends 20 lbs. J'accepte mon corps, mais manger est toujours aussi compliqué. Je ne veux pas prendre plus, mais je comprends que je dois manger un minimum pour survivre. Je prends 10 lbs la semaine suivant ma sortie. Je panique. Je vais continuer de grossir indéfiniment, je ne veux pas. Je stoppe tous mes efforts et me remets à couper partout... je reperds tout ce que j'ai pris en moins de 3 mois.

16 ans à 20 ans
Je maintiendrai un poids plume de 78 lbs pendant tout ce temps. Je reprends mes cours de danse et compte méticuleusement mes calories pour ne pas prendre de poids. Je mange le strict nécessaire pour me maintenir et ainsi éviter l'hospitalisation. Je mange tous les jours la même chose ou presque et j'évite beaucoup de sorties pour pouvoir prendre ma collation chez nous. Mon chum me quitte après 1 an, incapable de vivre avec une fille pour qui tout tourne autour de la bouffe et qui refuse tout contact physique. Je me retrouve seule, mais je ne suis pas aussi triste que je l'aurais cru. J'ai pleuré bien sûr, c'était une relation de 3 ans, mais ça a été un soulagement. Je suis bien, je fais ce que je veux. Je ne veux qu'être moi et Ana. Ensemble, tout va bien.

J'entre au cégep et me trouve ma première job. Je travaille au McDo. Je regarde, effarée, les frites, le gras, le nb de calories contenus dans un Big Mac. Je trouve un côté positif : je saute des repas car je travaille souvent sur l'heure du souper ou du diner. Je suis seule au cégep, je mange seule dans mon coin mon diner congelé de 250 calories pas plus, avec ma tranche de pain réchauffée et mon Coke diet. Diner me prend 1 heure ou presque. Entre mes cours, j'erre dans les rues de Longueuil pendant des heures, à pied ou en roller. Je suis solitaire, je fais peur aux autres. Je me traine jusqu'au IGA et Pharmaprix à 2 minutes du cégep et passe des heures à regarder les produits... et quelques fois en voler. Je ne suis pas normale, je sais que les gens me dévisagent, que je fais peur avec mes joues creuses, mon profil de feuille de papier, mes bras décharnés. Mais je me sens bien, mes signes vitaux sont bons et je mange. Mais jamais plus de 1800 calories. Et le resto me fait paniquer.

Je finis par consulter une naturopathe après 2 ans d'anorexie. Je suis sur un plateau, je ne sais plus quoi faire de ma vie. Je rends la vie difficile à tout ceux qui m'aiment, je m'habille du côté des enfants et je passe des heures à penser à la nourriture. Les crises commencent à faire leur apparition aussi. Une fois par semaine, je fais une orgie de chocolat. Je mange jusqu'à ce que l'estomac m'explose. Mon corps n'est pas habitué à recevoir autant de nourriture en si peu de temps et se révolte. J'ai mal au coeur, l'estomac barbouillé pour 2 jours, je me sens encore plus coupable, car je me sens faible de criser comme ça. Je consulte pendant 3 ans et je découvre beaucoup de choses sur moi. Je travaille fort à changer mes perceptions, à prendre la vie et les obstacles différemment.

Puis un voyage de ski de fond avec le cégep me sert de déclic. Je ne veux pas passer 3 jours avec des gens que je ne connais pas et je ne veux pas être mise à part à cause de mon alimentation bizarre. Je décide d'être "normale" pour 3 jours. Je crise durant la nuit avant mon départ, très anxieuse. Comme je bouge beaucoup (8h de ski par jour), je me permets de manger ce que je veux, car je me dis que tout est dépensé par l'activité physique. Les crises nocturnes font leur apparition. Durant mon séjour à l'auberge, je me lève durant la nuit et vais grignoter des barres tendres, des restants de dessert... Je cache de la nourriture dans mon sac pour ne pas avoir à me lever et pouvoir manger tranquille dans la chambre, que je partage avec deux autres filles. J'ai peur de prendre du poids durant ce séjour, mais l'envie de me tenir avec les autres et de manger en groupe est plus fort. Je reviens fatiguée mais satisfaite de ce voyage. Personne n'a fait allusion à mon anorexie, je n'ai rien pris, mais les crises se feront de plus en plus présentes. Le soir de mon retour, je m'empiffre de muffins, de chocolat, tout ce qui peut me tomber sous la main. J'ai envie de guérir tout de suite, prendre du poids, être normale le plus vite possible. Je me mets à manger pour 4, jour et nuit, je mange sans arrêt. Je grossis vite. Les premiers kilos sont durs à accepter, mes jeans taille 24 ne me font plus et je panique. Mais je ne peux me priver comme avant. Je ne suis plus anorexique. Je suis hyperphage.


20 ans à 21 ans
Je suis passée d'une TCA à l'autre sans même m'en rendre compte. Au début, je croyais que je mangeais tout simplement beaucoup pour reprendre du poids, mais je me suis vite rendue compte que mon alimentation n'était pas plus normale que lorsque je ne mangeais rien. J'avais toujours besoin d'avoir quelque chose dans la bouche, j'attendais avec impatience les heures de repas, me trouvait n'importe quelle excuse pour aller au dépanneur et revenir avec un cornet de crème glacée ou des bonbons. Je ne pouvais plus résister à la bouffe. Je me levais 3-4 fois par nuit pour aller manger. Des fois, c'était simple, la bouffe était cachée dans ma chambre. D'autres fois, je devais affronter mes parents et me glisser à leur insu dans la cuisine. J'ai pris aussi la mauvaise habitude de mâcher et recracher la nourriture. Je ne savais comment résister aux crises, alors je machais/recrachais systématiquement tout ce que je voulais, et ainsi, je me sauvais des calories. Mais l'envie de me remplir l'estomac devenait juste de plus en plus violente, alors j'ai vite laissé tomber cette pratique. J'allais fouiller aussi des fois dans ma poubelle de chambre pour voir s'il restait quelque chose à grignoter lorsque j'étais vraiment désespérée. Je ne me suis jamais autant détesté qu'à cette période. Pas physiquement, mais je me dégoutais. J'étais devenue lâche, vache, gourmande, sans volonté. Je suis passée en 1 an de 75 lbs à 140 lbs. Je crisais tous les jours et ne me faisait jamais vomir ou ne compensait pas par le sport. J'ai essayé au début de brûler par le sport, mais mes apports caloriques étaient tout simplement trop hauts : 4000 et plus chaque jour.

Pas la peine de dire que je ne m'aimais pas. Je me voyais épaissir, je jeunais pratiquement toute la journée pour tenter de me rattraper et compenser les excès, mais chaque journée se terminait en crise. Je m'endormais dans la nourriture, le lit rempli de miettes de pain, de bagel, de biscuits, la bouche barbouillée de chocolat et les draps couverts de papier d'amballage. Je me levais le lendemain avec un mal de coeur, un mal de tête et un lourd sentiment de honte.

Lorsque j'ai rencontré mon chum actuel, j'étais en plein dans ma période de crises. Heureusement, il a su diminuer l'ardeur des crises, car je n'osais pas m'empiffrer devant lui. J'essayais de me raisonner, de ne pas me lever la nuit. J'ai réussi les premiers temps, mais aussitôt que je suis devenue plus à l'aise avec lui et qu'il était plus au courant de ma maladie, le cycle infernal a recommencé. Et hop, jusqu'à 170 lbs. J'en avais marre de toute cette merde. J'étais passée de maigre à grosse en 1 an. Je me trouvais laide sur les photos, je ne me reconnaissais plus.

En janvier 2005, je reconsultais ma naturopathe, les nerfs à vif, les larmes aux yeux et des dizaines de kilos de plus sur les hanches. Je me sentais mal, j'avais l'impression que tout ça n'aurait jamais de fin. Suite à une grosse grippe et 5 lbs de perdus (à cause de la grippe), j'ai décidé de me prendre en main. Stop aux crises et aux kilos qui n'arrêtent pas de s'additionner. J'allais reprendre une alimentation équilibrée, arrêter de me lever la nuit et m'entrainer très dur au gym. Je faisais 1 h de cardio par jour et me tenais à un régime de 1500 calories par jour environ. De temps en temps, je me payais une petite orgie alimentaire. Je résistais aux crises en n'achetant que le strict nécessaire et en me jetant sur des trucs hypocaloriques, donc moins dommageables. En 2 semaines, je perdis 5 lbs. Encouragée, j'étais encore plus motivée à suivre mes bonnes résolutions. Je pris rendez-vous aussi avec mon médecin, qui s'aperçut que j'avais un trouble avec la glande thyroïde, ce qui pouvait empêcher la perte de poids et causait de la rétention d'eau. Une fois que les médicaments firent effet, je perdis beaucoup plus rapidement.
En mars, je faisais 150 lbs. En juin, plus que 130 lbs. À la fin de l'été 2005, je faisais un joli 125 lbs et je me sentais tellement mieux dans ma peau. Je pouvais mettre un bikini, me promener en jupe courte sans avoir honte de mes jambes. Et le pire dans tout ça, c'est que je ne crisais plus, je mangeais ce qui me faisait envie, tant que ça ne dépassait pas 2000 calories par jour. Je continuais de m'entrainer pour garder la forme.

Je me sentais guérie pour vrai. J'ai même réussi à aller en vacances sans criser ou me prendre la tête avec la bouffe. J'étais très fière d'avoir bien perdu du poids, sans avoir retombé dans l'anorexie.


Maintenant
Je sais maintenant que je ne suis pas guérie, que je ne le serais jamais car je garde un contrôle sur la nourriture et mon poids, mais qu'est-ce que ça fait du bien d'être sortie de ce trou noir qui me gobait énergie et santé. Je me sens plus heureuse, plus zen, j'aime mon reflet dans le miroir, je prends soin de moi et aime m'habiller. Je continue mon entrainement quotidien, ça me calme beaucoup et permet d'évacuer les frustrations de la journée qui peuvent me faire criser. Je compte encore mes calories, c'est la seule chose qui contraint mon alimentation. Je crise un peu plus souvent qu'avant, mais mon poids ne subit jamais de grosses variations. J'ai des fois des downs, des périodes où ma relation avec la nourriture est beaucoup plus difficile, mais je garde la tête haute, parce que je sais que c'est temporaire et que je vais retrouver mon équilibre. Pas l'équilibre normal, mais MON équilibre, ce qui fait que je me sens en sécurité et que je me fais plaisir avec ce que je mange.

Je suis maintenant à 115. Il y a 2 mois, je voulais descendre à 110, voir même 105.

Je ne veux pas criser cette fin de semaine.
je veux garder le contrôle.
J'en ai marre de passer la semaine à surveiller ce que je mange, pour ensuite tout gâcher en 2 jours.


Lundi
Mardi
Mercredi
Jeudi
Ce sont les plus beaux jours de la semaine, oui oui, même le lundi... surtout le lundi !

Parce que j'ai le contrôle. Je ne criserai jamais la semaine. Pourquoi ? Parce que je me l'interdis. J'ai ma petite routine, un horaire assez régulier, je ne suis pas déstabiliser et cela évite de tomber dans le grignotage compulsif.


Pourquoi le lundi ?
Généralement, la veille, j'ai mangé jusqu'à m'en rendre malade, alors que je le veuille ou non, le lendemain, l'appétit est pas là, je veux perdre ce que j'ai pris et rétablir l'équilibre. Alors jamais de crises le lundi, plutôt une restriction proche de l'anorexie... Pas plus de 1300 cal pour la journée + 1h de cardio au gym. Et comme le lundi, je suis d'une humeur massacrante à cause de la veille, je me fais un honneur de respecter ce code de conduite. POurtant, je sais bien que les kilos que je prends à cause des crises ne paraissent même pas. Mais c'est pas autant le poids qui me gêne que le fait de ne pouvoir résister à la crise.

J'ai pourtant réussi à arrêter les crises pendant une looooongue période. Il y a 1 an et demi, j'étais en pleine période hyperphagique. J'étais obèse. Je crisais tous les jours. Puis du jour au lendemain, j'ai mis fin à ce rythme infernal et je me suis reprise en main. Je ne crisais plus du tout, ou du moins, une fois par mois. Évidemment, il y avait la motivation de perdre du poids qui était là pour m'aider à tenir le coup, mais maintenant, j'ai plus rien :(

Fin de semaine = plaisir
Et plaisir = bouffe à volonté (en tout cas, pour moi quelques fois...)
Je ne veux pas m'empêcher de me faire plaisir, au contraire. Mais je veux un équilibre. Un juste milieu.
Ai-je le droit d'avoir ça, moi ?

Et en plus, ma belle-mère nous a invité à bruncher chez elle pour la Fête des Mères. Pas que je déteste ma belle-mère, mais j'appréhende toujours d'aller manger chez elle.
Encore des miettes de TCA qui trainent après 1 an de "guérison"...

Peur de criser chez elle. Parce que je ne veux plus me priver et lui faire de la peine en ne mangeant presque rien. Mais je suis incapable de me contrôler : soit je ne chipotte dans mon assiette, soit je me gave.
Et si je commence une journée en crisant, c'est clair que le reste de la journée est catastrophique, parce que je me dis que cette journée est perdue, gâchée, alors autant en profiter et manger sans fond.

Merci à vous, TCA, qui m'empêchent d'atteindre un centre, un équilibre que j'avais pourtant avant...