| Liste de catégories |
|
|
 |
| Archive |
|
|
|
|
|
Nan, j'suis pas morte
Je remonte la pente
J
e vais bien.
Non, je vais mieux.
Après 2 semaines loin de la blogosphère, je reviens à mon moi habituel.
Mon moi qui se trouve jolie lorsqu'elle se regarde dans un miroir.
Qui se sent normale, pas trop serrée dans ses jeans taille 28.
Qui ose même sourire et dépenser un peu pour elle.
Durant ces 2 semaines, j'ai perdu 5 lbs - 2,5 kg.
Et réduit mes crises le week-end.
Je suis de retour à mon poids de croisière, le poids psychologique où je me sens bien.
Le stress du boulot agit sur moi comme un véritable somnifère.
Je me couche chaque soir crevée. Ça évite au moins les levées nocturnes.
Après 10-11 heures devant un ordinateur chaque jour, le week-end est le bienvenu.
Le repos aussi.
Je mange mal.
Pas équilibré du tout, je saute des repas quelques fois, c'est l'anarchie.
Mais je mange quand j'ai faim.
Je me remplis l'estomac de fausses calories; Jell-O ss sucre, Coke diet à profusion...
Je mâche et recrache... vieille habitude qui refait surface quelques fois...
Je fume, bravo, tellement bon pour ma santé hein...
Je mange à peine dépasser les 1200 calories par jour en semaine...
Qu'est-ce qu'on ferait pas pour perdre du poids et avoir l'impression de tout contrôler... ?
Mais je m'en fous de tout ça.
Parce que je me sens bien.
Je ne suis plus triste.
Je préfère ruiner ma santé un peu et avoir le goût de sourire que de ne rien faire de tout ça et me sentir sur le bord du précipice, prête à m'écrouler pour un oui ou un non.
Je ne passerai probablement pas plus sur vos blogs avant un certain temps, car j'ai beaucoup de travail encore.
Mais je voulais prendre un petit 5 minutes et passer donner de mes nouvelles, avant qu'on mette ma photo sur les pintes de lait :)
Gros bisous à vous toutes et prenez soin de vous xx
|
 |
|
25-09-2006, 20:19:28 RubbaDucky
 Commentaires (5) |
|
|
Excusez mon silence
Je suis en cours de réparation
Je suis débordée au travail alors je n'ai pas le temps de vous visiter, ni de participer au forum, ni d'écrire ici.
Je suis mal dans ma peau, comme toujours, mais j'essaie quelque chose.
Pour quelques jours, voir 2 semaines.
Je m'éloigne un peu d'ici.
Parce que je suis envieuse de tout le monde et voir des chiffres desquels je suis loin m'écoeure et me rend cinglée.
Donc, cure de désintox en cours.
Pour faire le ménage dans ma tête et prendre du recul.
Un petit ménage d'automne, parce que c'est toujours une dure période pour moi.
L'automne, saison où tout a commencé.
L'air froid, les feuilles qui commencent à rougir et les journées de plus en plus courtes me rappellent de mauvais souvernirs.
Je reviendrai bientôt.
|
|
|
13-09-2006, 14:53:29 RubbaDucky
Commentaires (12) |
|
|
Petite chipie
Ou quand je suis pas sage
 Je me reprends en main.
J'en ai marre de me traîner comme une loque humaine et me plaindre pour rien.
3 jours à moins de 1500 calories.
Pas de levées nocturnes dommageables, merci au carré de Caramilk de satisfaire mes envies chaque nuit pour un léger 25 calories.
Un petit mâchage-recrachage hier soir... pas bien. :(
Pas de pesées... sauf ce matin.
Méchante fille !
Je pouvais pas m'en empêcher...
J'étais tellement convaincue d'avoir perdu du poids...
Non, j'en rêvais, je me disais que ce serait tellement bien si j'étais déjà à 115, si mes 3 jours avaient fait leur miracle...
Que la semaine prochaine, je serais à 113, etc, etc.
Bulle de rêve brisée d'un coup.
117.
Mauvais calculs.
Malgré cela, je me suis forcée à enfiler mes jeans habituelles, fraichement lavées.
Que j'avais refusées de porter hier car elles me serraient trop.
J'avais l'impression d'avoir une deuxièem peau.
J'avais envie de tout arracher.
Finalement, après les avoir un peu usées, en marchant, en me pliant, en faisant 200 galipettes dans la cuisine pour les étirer, elles sont ok.
Pas trop serrées, pas trop lâches.
Dire qu'il y a 3 mois, elles étaients presque grandes...
Ouste mauvaises pensées !
Envie aussi de baiser.
C'est cru, mais vrai.
Ça travaille dans mon ventre, dans mes sens, dans ma tête.
Pour me sentir belle, aimée, désirée, frissonner, vivre...
Monsieur travaille de nuit.
Alors je suis seule.
Seule et je m'ennuie de son contact, de me battre pour la place dans le lit et de poser ma tête dans le creux de son cou.
De lui voler un bisou lorsqu'il est trop attentionné par la télé.
De me blottir dans ses bras quand de mauvaises pensées surgissent dans ma tête.
Sentir ses mains dans le creux de mon dos.
Le soir, dans le grand lit, seule, je pense.
Je repense à de moments délicieux.
Mon ventre se noue et les papillons reviennent comme si je revivais le moment.
Ça me rend triste tout ça.
Je veux encore ÇA.
|
|
|
07-09-2006, 18:19:57 RubbaDucky
Commentaires (9) |
|
|
Petite marionnette
Ou avoir envie de couper ces fils manipulateurs Tape, clic souris, tape, tape, clic souris...
"Allez, crée !" me crie-t-on en pointant un long doigt pointu.
Duo de clavier et de souris.
Mélodie symphonique de mon dos courbé.
Solo de téléphone qui hurle.
Bague au doigt, je nage à travers la tempête.
Café.
Tentative de ne pas penser à ce corps qui m'obsède.
Qui a occupé une partie de la nuit.
Qui m'a obligé à porter de vieux jeans trop grands pour avoir l'impression de flotter.
Parce que flotter, c'est la liberté.
Flotter, c'est magique.
Propre corps ou environnement de bureau.
L'impression d'être manipulée reste présent et m'étouffe.
Ficelée solide.
Sans rien pour couper à porter de main.
Liberté ?
Un jour.
Mais dans seulement x kilos.
Et encore, on connaît bien ses promesses...
_______________________
1. Je suis jalouse, jalouse de toutes celles qui sont plus fines, plus minces que moi. :(
Je me hais d'écrire cela, mais c'est vrai.
Je les envie...
2. Le Hoodia, ça marche so-so.
Oui, ça coupe la faim sur le coup, mais je dirais pas que ça fait perdre du poids.
J'en ai pris un peu, mais j'ai arrêté, car je ne voyais pas l'utilité.
3. Je fais du hip-hop, pas de la danse classique, bien que j'aurais aimé, mais je suis un total zéro côté grâce.
Je ne lâcherai pas la danse, c'est vrai que c'est la seule activité que je fais sans arrière-pensée entièrement.
Auditions dans 2 dodos : stress stress stress.
|
|
|
06-09-2006, 21:10:57 RubbaDucky
Commentaires (2) |
|
|
Ça va mieux...
Ou quand j'ai besoin de... Je vais un peu mieux.
Côté moral je veux dire.
Après un week-end limité niveau crise (2500 samedi et 3000 dimanche), je suis de retour avec une autre semaine sans balance.
J'ai même réussi à atteindre les 115 livres dimanche matin !
Mais j'ai une tristesse qui s'installe en moi.
Une jalousie même ?
Sans que je ne puisse la prévenir.
Pourtant, j'ai une magnifique bague au doigt, qui me rappelle à quel point je suis chanceuse et aimée.
Heureusement qu'elle est là...
Et le poème qui l'accompagnait... j'en ai des papillons au ventre lorsque je le repasse dans ma tête.
Je ne me comprends pas.
Encore une fois, j'ai tout pour être heureuse et mon coeur est rempli d'une tristesse, d'une mélancolie...
Je souris, je ris, des étoiles brillent dans mes yeux et d'une minute à l'autre, mes yeux se voilent, ma joie disparait et je me transforme en poupée de chiffin, molle, inerte, vide.
Monsieur me le fait remarquer souvent...
Je ne sais pas quoi lui répondre.
Parce que moi-même je ne comprends pas.
Je dormirais 24h par jour.
Je suis lasse et pourtant, je n'en fais pas plus que d'habitude.
Je suis lasse d'être ce que je suis.
Je suis beaucoup occupée au travail.
Alors je vais mettre un peu mon blog de côté.
Je crois même être obligée de laisser tomber un cours de danse.
Je vais voir comment la semaine se passe avant de prendre une décision et aller aux auditions.
Voilà...
Je reviendrai bientôt. :)
Merci pour vos commentaires toujours aussi appréciés et votre soutien.
Gros bisous à toutes !
__________________
Illustration
Monsieur Z
http://www.monsieurz.com/
|
|
|
05-09-2006, 14:40:07 RubbaDucky
Commentaires (4) |
|
|
Gros orage
Ou lorsque je déteste tout sur moi... Je déteste mon corps.
Je suis grosse.
Mes cuisses sont énormes.
Je me hais.
Je voudrais pouvoir arracher ma peau.
Je me suis pesée
J'ai pas su résister au reflet horrible de mon miroir.
117.
Pas bougé.
Mais mon reflet ne change pas, je suis toujours aussi horrible.
Je prends des photos de moi, pour me convaincre que c'est faux.
Aucune ne me convient.
Je suis laide en plus.
Tout va vraiment bien...
J'ai tellement envie de disparaître.
Je me sens malade.
Je me sens mal.
Je déteste mon corps.
Pas envie d'en dire plus...
|
|
|
01-09-2006, 17:45:19 RubbaDucky
Commentaires (5) |
|
|
|
Previous
Page suivante