Le sexe
Ou quand je me sens réellement femme.

J'aurais envie de me cogner la tête sur les murs tellement c'est insupportable cette migraine !!

MiniCrise
Ou quand manger normalement me semble énorme.

Drop dead
Ou quand ma voiture décide de mourir.

Je vais mieux :)
Ok, la balance a une grande influence à ce changement d'humeur, mais bon. Mon chiffre magique est revenu, mais ce n'est pas le seul facteur qui me rend heureuse.
Écrire la colère qui grondait en moi m'a réellement soulagée, car je parle rarement de comment je me sens réellement avec les autres, par peur de déranger ou de blesser. Je préfère me taire et emmagasiner... mais quelques fois, je dois me débarasser de la charge qui me pèse.

Ma voiture est réellement morte. Son décès a été constaté hier à 16h45. Elle n'a pas démarré et le coffre arrière ouvrait aussitôt que j'insérais la clé dans le contact. Curieusement, j'ai été d'un cool admirable. Même les gens du bureau ont été surpris de ma réaction, moi qui pique des crises de nerfs à propos de tout et de rien. Ça y est, ma réputation de fille-qui-mord est faite et confirmée, mais j'assume. :)

Marc
Mon boss a pris de mon côté (autre surprise!), alors je me sens moins mal. La cliente ne sait pas ce qu'elle veut et elle change d'idées à toutes les semaines. Moi j'aimais bien ce que j'ai fait, ainsi que les gens du bureau, et tant pis pour elle si elle n'apprécie pas. :)
Et merci pour le compliment, c'est Mr Furax qui rend la photo si mignonne !!
Question pour toi : est-ce que tu viens du Québec ? Parce que pour dire "cute"... ;)

Save
Je suis une vieille de 22 ans. :P
Plus jeune, je faisais toujours 2-3 ans de plus que mon âge, mais avec l'anorexie, l'effet s'est inversé et j'ai maintenant l'air 2-3 ans plus jeune. Je me fais demander mes cartes dans les bars et même des fois au cinéma... O_o

Je suis webdesigner, mais au départ, je voulais aller en conception de jeux vidéos. Le cours s'est avéré tout autrement et beaucoup ont lâché le programme, déçus. Pour ma part, j'ai adoré le mariage de technologie et de création artistique. Je fais donc des sites web, du design à la programmation, des animations, des DVD... un peu de tout quoi !
Plus tard, j'aimerais aller à l'université étudier en publicité et en deisgn graphique, mais pour l'instant, ce que je fais me satisfait et je prends de l'expérience.


Bisous à tous et toutes :)

SexyBack
Ou quand j'essaie de pas penser au travail.

Les oreilles remplies de musique à plein volume, je tente de me changer les idées. Ma cliente préférée (c'est de l'ironie bien sûr) a détesté, mais vraiment démoli mes maquettes. Je ne comprends plus rien. J'étais persuadée d'avoir bien compris quel style graphique elle voulait, mais on dirait que je ne réussis juste pas à saisir. Peut-être qu'on parle pas le même langage... Bref, elle a annulé la réunion d'aujourd'hui, appelé mon boss pour lui dire que c'était "une pizza graphique" (ce sont ses mots) et qu'elle était très mécontente.

Wow... jamais une cliente a été aussi insatisfaite de mon travail. Habituellement, après 2-3 essais, je vise juste et le client approuve les maquettes. Mais là, avec plus de 200 heures passer à maquetter, à faire de la recherche et du développement d'une quinzaine d'écrans, Madame décide que c'est toujours pas à son goût et dénigre totalement mon travail. Euh... je me suis basée sur ses esquisses et ses collages afin de reproduire ce qu'elle voulait, mais je crois que j'ai manqué quelque chose à quelque part. Bref, j'ai juste plus envie de retoucher à ce foutu projet. Je comprends que c'est possible que je sois totalement dans le champs, mais je ne sais juste plus vers quel style me lancer.

Et comme tout va bien aujourd'hui (encore de l'ironie...), mon auto a décidé qu'elle brisait... encore. Cette fois-ci, y a de la fumée qui sort de mon volant. La joie totale.
J'ai pas osé la reprendre encore, mais j'ai appelé le garage et pris rendez-vous demain.
Et dire que je voulais m'éviter des problèmes en achetant une voiture neuve...

Je suis tout de même de meilleure humeur... Me vider le coeur depuis 3 jours a fait du bien.
Y a juste le foutu chiffre sur la balance qui s'entête à rester coller.
J'ai mes règles, ça doit compter...
J'ai mis le pain dans le congélateur, alors plus d'excuses de me lever la nuit et vouloir aller en manger, il est congelé et pris dans une brique ! Aux grands maux les grands moyens.
Et j'ai remis mes jeans aujourd'hui... elles sont encore serrées (la coupe est faite ainsi quand même), mais au moins, mes cuisses peuvent respirer. Dire qu'il y a 1 mois, je commençais à flotter dans mon 28...
C'est un peu normal aussi qu'avec les méga crises que je me tape depuis un bout que je prenne un peu...
Mon chum s'entête à dire que c'est du muscle, avec tous les exercices que je fais, mais bon...

Stop !
J'avais dit que je ne parlerais plus de mon poids, de la bouffe, etc. :)


Et encore merchi
à tout ceux et celles qui laissent des messages, c'est gentil :)

Je vous laisse avec une photo de moi et mon furet :)

Summer spleen
Ou pourquoi ma mère m'énerve.

Lasse des commentaires mal placés de ma mère.
Ma soeur s'entraine avec moi depuis près de 2 mois. Habituellement, je vais la chercher chez elle, mais hier, c'est ma mère qui est allée la porter au gym, car je devais aller porter mon chum au travail. J'étais arrivée depuis seulement 5 minutes et j'attendais ma soeur dans le vestiaire, car je croyais qu'elle était déjà arrivée.
Commentaire de ma mère en voyant mon auto dans le stationnement :
"Oh, ta soeur est déjà arrivée. J'imagine que ça doit faire déjà 30 minutes qu'elle est là sur sa machine..."
Grrr. Connasse.
Désolée, je parle de ma mère, mais ces temps-ci, plus capable de l'endurer.

J'ai rien que ça à faire moi, aller au gym avant l'heure prévue avec ma soeur. Déjà qu'une séance de 40 minutes c'est long et pénible, je vais tout de même pas arriver d'avance et me brûler avant même que la "vraie" séance commence. Toujours ces idées préconçues, ces relants d'anorexie qu'elle lance. Elle me fait chier. Et de la peine.

Commentaire sur mon assiette quasi intacte samedi soir au resto...
"Ça feel pas ? Tu te sens pas bien ?"
Mais pas dans le genre : "Je m'inquiète vraiment."
Plutôt dans le genre : "Pourquoi tu manges pas ? Tu retombes dans l'anorexie, c'est ça ?"
Putain, j'ai mangé comme un porc toute l'après-midi et c'est la première fois que je touche presque pas à mon assiette depuis des lustres, peux-t'on me crisser patience ? Et mon chum, est-ce qu'on passe des commentaires sur son assiette à moitié touchée ??

Commentaire (dans mon dos) lors de la partie de mini-putt de dimanche : 
"J'aime ça quand elle porte ses jeans serrés. Au moins, elle les remplit maintenant. Elle devrait s'habiller serré plus souvent."
Ouais, normal que je me sentais serrée. J'étais un ballon, un ventre rempli de cochonneries de la veille. Mes cuisses étaient comprimées dans mon jean et qu'est-ce que je me sentais mal dans ma peau !! J'avais l'impression que mon corps allait faire exploser le tissu, que c'était peinturé sur ma peau.

Et c'est là que je me rends compte que je déteste avoir des vêtements à ma grandeur, serrés et ajustés. J'aime me sentir libre dans mes vêtements, sinon, je me sens comme un gros boudin. En fait, c'est à l'âge de 12 ans que je me suis sentie coincée pour la première fois dans mes vêtements... et l'été suivant, je perdais pratiquement 20 livres... Niak.


Un merveilleux article sur mes géniteurs.
J'ai toujours clamé haut et fort que j'aimais mes parents, que je n'avais jamais eu de crise d'adolescence envers eux.
Faux.
Mes TCA sont en fait une immense et interminable rébellion envers eux. Envers leur trop grande présence, leur emprise involontaire sur moi.
J'écris ces mots et je me sens mal de les détester en partie.

Honteuse de ne pas les aimer complètement.

Je leur dois respect non ? Ce sont mes parents. Mais également des êtres humains, pas des dieux intouchables. Ils ne sont pas parfaits et moi, je les ai toujours placés sur un piédestal. Ils possèdent l'ultime vérité, détiennent toujours la bonne solution. Souvent, si je décidais d'aller contre leur choix, je me sentais terriblement mal, comme si je ne faisais pas le bon choix, que j'étais dans l'erreur. Or, souvent, la conséquence s'avérait beaucoup moins fâcheuse et désagréable que mes parents le laissaient entendre et je ne regrettais pas mon choix.

Prendre une distance face à eux, voilà ce dont j'ai besoin. Et ces temps-ci, impossible. Ils s'insinuent dans mon environnement, dans mon quotidien et j'en ai marre. Ils sont juste trop présents. Ça m'étonne de pas les voir quand je vais aux toilettes... Je vis en haut de chez mes grands-parents, alors un peu difficile d'éviter la famille. Si j'ai le malheur de ne pas leur dire bonjour et de passer un peu de temps avec eux alors qu'ils sont en visite chez mes grands-parents (lire ici, assez souvent, une moyenne de 4 jours sur 7), j'essuie des commentaires du genre "Pourquoi t'es pas venue nous dire allô?" "Tu nous boudes ?"
Meeeeeeeeerde.
Je les vois pratiquement tous les jours, qu'ils soient en bas ou non, c'est pas comme si je les voyais jamais et que j'ai besoin de leur dire toujours bonjour.

J'ai diminué aussi beaucoup les câlins et les bisous ces temps-ci quand je les quitte. Juste pas envie. :( Je sais pas s'ils ont remarqué.

J'ai 22, presque 23, je veux plus être attachée à eux comme un enfant. J'ai besoin de mon espace, ma liberté, ma vie. Je ne suis pas un ange, je ne suis pas l'enfant modèle qu'ils ont élevé. Ils ne comprendront jamais, car eux-mêmes me posent sur un piédestal, mais je le mérite pas. S'ils savaient tout sur moi, ils auraient une toute autre image de moi. Et je crois que s'il y a beaucoup de choses que je fais et qu'ils ne sont pas d'accord, c'est justement parce qu'ils sont pas d'accord que je les fais. Pas envie d'être ce qu'ils attendent de moi.
Pas envie d'être la fille sage, bien élevée, ponctuelle, disciplinée, sobre et dressée au pas.

Mais plus je me détache d'eux, plus ils renforcissent leur emprise, surtout ma mère. Questions insinueuses, enthousiasme exagéré, dynamisme mal placé... Mon père est beaucoup moins pire. Il est plus calme, plus posé, plus "normal". Il sait se montrer attentionné, interessé sans exagérer et me tomber sur les nerfs. Dire qu'avant, je n'aurais jamais décrit mon père ainsi...

Je comprends maintenant beaucoup de filles TCAiennes qui disent avoir une relation houleuse avec leur mère. Je disais toujours que c'était pas le cas pour moi, que ma mère me supportait et que j'appréciais sa présence... c'est faux encore. N'allant pas jusqu'au houleux habituel et à la totale discorde, je me rends compte qu'il y a beaucoup de comportements chez ma mère que je ne suis incapable de supporter, que je ne suis pas d'accord et que je me sens emprisonnée par elle. C'est gentil le support, mais trop, c'est comme pas assez.
Un juste milieu ? Je suis pas la seule à devoir apprendre...

Je relis cet article et je me sens mal de verser toute cette haine envers elle. Elle ne veut pas mal faire, ni me blesser, mais elle me surprotège et je me sens tellement mal. Elle veut me protéger d'avoir mal et de faire des erreurs. Mais moi, j'en veux des erreurs. J'aime ça me péter la gueule, me tromper et me démerder seule. La preuve ? Fait 10 ans que je suis malade, c'est sûrement pas pour le fun. Je suis malade parce que je suis la seule à pouvoir me démerder de ça. C'est à moi cette maladie. Drôle....

Ma soeur part pour Montréal dans quelques semaines et je l'envie. Loin de tout, elle va être vraiment seule. Pas obligée de voir les parents à tous les jours. C'est moins qui va en écoper sûrement, ils vont se rabattre sur moi et me confier à quel point ils se sentent mal touts seuls, qu'ils s'ennuient de nous, bla bla bla. Pas envie d'entendre ça. Et moi je vais me sentir coupable de pas les voir assez souvent, me sentir coupable parce qu'eux s'ennuient, comme si c'était de ma faute.

Grandissez ! On devient des adultes. On est grand maintenant. On peut se débrouiller seul.

Noirceur d'âme
Ou le calme de la tristesse.

Marlène, je pense fort à toi.

Des fois, j'aimerais que tu habites ici pour que je puisse te donner un câlin et te dire en personne que tu es une jeune fille formidable, si gentille, si vraie, qu'il faut que tu arrêtes de te faire tant de mal. Ça me gêne presque d'écrire cela, parce que je suis pas une fille à câlins, mais c'est si rare de trouver des personnes authentiques et à l'écoute...

On a déjà réussi, on peut le faire encore. On était heureuse avant non, quand on avait réussi à atteindre un juste milieu ? On a été capable de conseiller plein de jeunes filles malades, on doit arrêter de croire qu'on est des moins que rien. On n'a pas besoin de la nourriture en quantité industrielle pour se sentir bien, pour remplir ce vide. On doit se ressaisir. Parler, se confier, crier ce qui ne va pas au lieu de se dire qu'on est des grandes filles et qu'on peut se débrouiller seules.
Je t'envoie des ondes positives et j'espère que tu trouveras le courage de résister aux crises. :)


Une autre de ses réflexions m'a fait sourciller.
Les autres filles. Toujours cette comparaison malsaine.
Elles sont toujours plus jolies, plus sexy, plus minces...
J'ai quelques fois envie de les mordre, leur arracher les belles boucles, les défigurer, leur enlever tout le maquillage et leur crier qu'elles ne sont que des salopes. Je déteste comment elles s'habillent, avec quelle arrogance elles sont provocantes et se pavanent devant les autres.

De la jalousie sûrement...

Parce que moi, je suis jamais jolie comme ça. Moi, je suis toujours maladroite, vulgaire, lourde et difforme.
J'ai de grosses jambes musclées, pas très sexy... O_o
Un corps trop court, de petits seins, de gros genoux noueux, des dents loin d'être parfaites, des cheveux qui frisent et ternes...
Si je me maquille, mon eyeliner coule 1 heure après et j'ai l'air d'un raton laveur.
Si je me coiffe bien, mes cheveux restent impeccables 30 minutes et ensuite, ils se rebellent et se mettent à frisotter, à sortir de la coiffure.
Si je mets quelque chose de serré, tout à coup, c'est trop serré. Mon corps n'a plus assez de place, le tissu se tend et je me sens comme une baleine.
Des jeans serrés ? Avec mes cuisses et mes hanches de bonne femme, je trouve une fois sur 5 un jean qui me va bien.

J'aime mes yeux et ma peau par contre. C'est au moins ça. Mes yeux bruns, rien de plus dans la norme, mais je les aime. Et ma peau bronzée, parce que ça donne un teint en santé.

Mais tout ça, c'est seulement quand je me compare à d'autres filles. Seule dans mon salon et devant le miroir, je suis la plus belle des créatures qui existent sur cette Terre. Je suis sexy, j'ai de belles courbes, j'aime mes jambes galbées, mes cheveux noirs un peu rebelles, mon ventre plat et dur, mes piercings, mon tattoo. J'aimerais croire que je pourrais être mannequin ou danseuse professionelle. Le miroir flatteur se brise dès que quelqu'un d'étranger ou de plus confiant que moi se présente dans la pièce.
Autrement dit, presque toujours, parce que ma confiance en moi est de 0,000005 sur 10.

J'ai tout simplement de la difficulté à me définir en tant que jeune femme de 22 ans.
Ma soeur de 16 ans a déjà réussi et je l'envie... En fait, elle a toujours su qui elle était et l'affirmait.
Comment on sait qui on est ?
J'appartiens à quelle catégorie moi ?
Comment les autres me perçoivent-ils ?

Je sais, c'est pas les autres qui nous définissent.
Mais que c'est compliqué de le faire par soi-même.
Paresseuse en plus...

Lendemain de veille
Ou histoire d'hyperphage.

13h
Je reviens du gym, après ma séance de stepper et de jogging.
Je passe à l'épicerie, besoins alimentaires du Monsieur obligent.
Première erreur : J'achète un sac de 6 chocolatines et un brownie. Et 2 biscuits double chocolat. Crise, je veux manger. La bouffe occupe tout mon esprit. Vite, retourner à la maison et s'empiffrer.

De retour à la maison, je file sur mon ordi, 2 chocolatines dans les mains. Je blogue, je googole... Je m'emmerde. Retour dans la cuisine pour les 2 biscuits. J'ai même pas faim, mais je veux manger. Les 2 pauvres victimes sont dévorées en moins de 2. Ça n'a pas pris assez de temps, je veux encore plus. Je vais chercher mon brownie. Je dois laisser du temps à mon pauvre estomac de digérer. La nausée s'installe. Je laisse le temps passer.

Je me sens horrible. Je finis par tout manger, par petites séances pour ne pas vomir. J'aurais du le jeter, l'idée m'a passé par la tête plusieurs fois, mais je suis lâche. Je me sens mal physiquement. Vite une gomme et direction lever le Monsieur.

15h
Je me colle contre lui. Sa peau est chaude, ça me fait du bien, Envie d'être désirée, aimée, de me sentir belle. De masquer mon ventre gonflé et douloureux. Les larmes me montent aux yeux, mais ma gorge serrée ne les laisse pas s'échapper. Je veux crier ma douleur. Je veux me fusionner avec lui, disparaître. Je t'aime. Mais j'ai mal. Je me colle encore plus. Il m'enlace. Je veux mourir ici et maintenant.

17h
Repas au resto avec ma famille et Monsieur. J'ai tout sauf envie de manger. Mon estomac est encore lourd et incapable de digérer tout le chocolat que je lui ai fait ingérer. J'essaie de me forcer, mais même la soupe en entrée ne rentre pas. J'essuie quelques commentaires sur mon assiette. Je ne vais pas bien. Je veux m'en aller. Tout le monde parle trop fort, je veux être seule... Personne ne comprend.

20h
Soirée CSI. J'ai un sac de bonbons Sour Patch Kids dans les mains. Souvenirs d'enfance. Langue brûlée, papilles gustatives détruites. Miam. La deuxième crise débute. Je me laisse des pauses entre chaque nouvel aliment, le temps de faire descendre la nourriture. Je cale du lait, je survis en mâchant de la gomme. Je veux manger, me détruire. Mon estomac brûle, mes dents font mal, mes gencives élancent. Mon corps surchauffe.

Ta gueule !
Tu fais ce que je te dis ! Mange salope !

Je ne compte plus. Crème glacée, chips, riz, frites, bonbons, chocolatine. Peu importe. Je mélange les goûts, les odeurs, les textures. Je suis une bouche. Remplissez-moi, je suis si vide. Si vide de tout. Mais même remplie à craquer, je me sens toujours vide. Penser à autre chose...

Je fais ma sexy pour Monsieur. Ça passe dans le beurre. Je me recouche sur le sofa, mon petit déshabillé blanc inutile. Au moins, comme ça, j'ai moins chaud. Aucune position n'est confortable. Je regarde les aiguilles de l'horloge tourner.

Minuit
Coup de gong.
Stop.
Une nouvelle journée commence, les compteurs sont à zéro. J'arrête de manger, de boire. C'est fini. Mais je me sens comme une merde. Envie d'aller me coucher maintenant. Mon ventre est tout gonflé. Je dois peser maintenant 125, avec toute cette nourriture en moi. Violée par la nourriture.

Respire. C'est fini.
Tu repars à zéro.
Je tombe de fatigue à 3h. Mon corps est scrap, mon estomac aussi, ma tête fatiguée de ce combat. Dodo. Oublier. Vivement demain pour faire attention et entreprendre de faire fondre toute cette graisse qui s'installe déjà confortablement sur mes hanches et mes cuisses.

Total de la journée ? Trop.
Mais disons plus de 7000.
Wow. Je vais inscrire cela dans mon livre des records.

Je suis malade.
J'essaie d'avoir l'air normal pour les autres, mais j'ai mal. 7 ans de TCA ne disparaissent pas parce que je suis en amour, un poids normal et que je sais m'alimenter.

J'espère qu'avec le temps, je vais finir par me lasser de tout ça, que je vais redécouvrir celle que j'étais avant. Mais c'est long. Le processus de guérison (s'il existe) est aussi long que l'incrustation de cette maladie.

Je suis patiente.
Mais je commence à être lasse.
Ne me jugez pas.

_____________________
Cet article a été retapé, l'original était un peu différent.
Mais je tenais à le retaper pour exprimer ce que je vis.

Bin il est où le soleil ?
Foutue météo...

 

Projets vélo-bronzage-piscine foutus.

:(
Tant pis... 

Ah  ouais...
Et grignotage excessif.
Déjà...
Je chavire vers les 118-119...

:(
Tant pis...

Merde
M'en vais au gym

Week-end très agréable, rempli de soleil, de frissons et... de chats !

Vendredi, j'ai passé la soirée avec ma soeur... et le furet :)
C'était plaisant, on a bien ri. Dommage que Mlle n'ait pas encore
l'âge de sortir dans les bars, car on aurait été faire bouger nos fesses ensemble !

Samedi, le soleil était plus ou moins au rendez-vous, alors j'ai un peu travaillé de la maison.
Le soir, c'était bien sûr Cats.
Très beau spectacle, j'ai adoré, malgré quelques longueurs et problèmes de son. Si les chats pouvaient danser, ce serait comme ça que je les imaginerais !
Début d'arnarchie alimentaire.

Dimanche, la canicule continue.
Une journée dans la piscine et à se faire dorer au soleil.
Miam, je pourrais passer des journées entières à ne faire que ça.
Mais le week-end s'achève déjà, 2 jours c'est vite passé.

Ce matin, je me sens barbouillée, mais je ne veux pas paniquer. Mon chum me demande si je veux aller déjeuner chez Cora. En fait, j'ai pas faim et l'idée de tout ce que j'ai pu engloutir hier me dégoûte un peu, mais je me retiens. Je dis oui, même si la balance affiche 118. Who cares, j'ai eu du plaisir et ce chiffre sur la balance ne doit pas venir tout gâcher. Je suis tout de même angoissée un peu, mais je ne veux pas refuser un petit plaisir à mon chum juste parce que MOI, j'ai peur et je me dégoûte. Alors c'est un oui et direction Cora, qui est un de mes restos préférés.

Après le déjeuner, j'ai pas du tout envie d'aller travailler. Je me sens lourde, paresseuse, une vraie boule suante de graisse. Je décide d'aller travailler en vélo, pour faire digérer mon repas copieux et ainsi déculpabiliser un peu. Je sais que la balance demain va m'afficher un 120 qui va me faire flipper, mais c'est la vie. Et la vie ne tient pas qu'à un chiffre...

Il est midi et j'ai faim. Et ça me fait chier d'avoir faim. Je croyais qu'avec tout ce que j'ai mangé dans les dernières 48 heures je pourrais tenir 1 journée sans avoir faim, mais non. Et je ne sais pas quoi manger. Je suis déjà à 1000 calories et je n'ai fait qu'un repas. Ça me rend folle, mais si j'ai faim, je dois manger. J'hésite, je vais continuer de travailler un peu... voir si j'ai vraiment faim ou si c'est juste une envie de manger.

J'aimerais avoir un bouton off pour arrêter de penser, calculer.

Ouf...
La crise est passée...

 

J'ai eu envie de supprimer le message d'hier, mais je le laisse pour me rappeler mes états d'âme.

J'ai eu une faiblesse, mais maintenant ça va mieux et je n'ai pas écoute la petite voix. Vos commentaires m'ont sortie de mon down et je me suis donnée un bon coup de pied aux fesses pour ne pas écouter ses conneries.

Je suis toujours aussi occupée au travail, alors merci encore pour votre soutien et j'espère que la semaine se terminera sans accrochages, autant dans ma vie de tous les jours qu'au bureau... :P

Gros bisous à toutes !

Deleted.
Ou quand la fin de semaine est oubliée...

Comme mon article d'hier n'a jamais vu le jour et que j'ai trop la flemme de tout retaper, je prends ça comme un signe : oublions la fin de semaine de crises et passons à autre chose :)

Je tiens tout de même à remercier toutes celles qui m'ont écrit des commentaires, ça m'a fait du bien de voir que j'étais pas toute seule et que certaines me comprenaient très bien. C'est con, mais juste un "Je te comprends" remonte le moral.
Merci beaucoup beaucoup pour vos messages !

Je suis de retour, le moral à la hausse. 
Le poids sur la balance (après seulement une journée !!) est de retour à la normale : 116. Ouf. J'angoissais un peu trop pour rien je crois...
Je me suis tapée 1 heure de cardio hier et j'ai tenu bon durant la nuit pour pas me lever et résultat aujourd'hui : très satisfaisant.
Je ne me ferai donc jamais confiance ?
Pourtant à chaque semaine, c'est la même chose. Je perds rapidement ce que ma fin de semaine m'a fait prendre.
Un jour ça va me rentrer dans la tête...

Mes cours de danse sont terminées pour le reste de l'été, je recommence en septembre. J'ai beau dire que ça va me faire du bien, je suis persuadée que dans 2 semaines, je vais déjà m'ennuyer.
Mais en même temps, comme j'ai beaucoup de travail, ça va me permettre d'avancer dans mes projets et de ne faire que ça. De plus, Monsieur commence ses grosses semaines de 60 heures la semaine prochaine, alors j'ai l'impression que je vais travailler beaucoup moi aussi.

Merde...
mon article vient de disparaitre alors que je viens de passer 15 minutes à le taper.

grrrrr

Niak.
Ou quand mon Monsieur est triste...

Merchi Monsieur...
Tu es la personne qui me comprend le mieux...

Double sigh...
Joie... M. Stress et Mlle Anxiété sont revenus de vacances...

Je ne sais plus où mettre mon corps.
Je me sens désorganisée.
Je stresse, mon ventre fait mal, mon coeur bat vite sans raison.
J'ai envie de vomir, non pas à cause de la bouffe, mais parce que j'ai peur.

Peur de ne pas arriver à temps dans mes projets.
Peur de ne pas voir passer l'été.
Peur d'échouer.
Peur de décevoir.
De ME décevoir.

Ce mal me ronge présentement.
J'ai beau eu faire une planification dans mon agenda Outlook afin de voir ce que j'ai à faire dans les prochains jours, ma tête ne cesse de travailler et de penser à plein de choses en même temps. 
Peur d'oublier quelque chose.
Putain de peur...

Je prends donc un petit 10 minutes pour venir me vider le coeur ici.
Tenter de mettre de l'ordre. Mais l'anxiété continue de me faire mal. J'aimerais être dans les bras de Monsieur présentement, dans mon petit havre de paix, pour que tout ce qui me fait peur en ce moment ne puisse plus m'atteindre. Pour qu'il me serre fort et me dise que tout va bien aller, que je n'oublierai rien, que je suis forte et que je vais passer au travers.

Mais Monsieur n'est pas là.
Je suis au bureau et la crise d'angoisse se pointe le nez...
Les projets s'empilent sur mon bureau et je ne sais même pas quoi faire. Par où commencer pour m'avancer.
Personne ne me dit quoi faire.
Je suis laissée à moi-même... et ma belle confiance inexistante en prend un coup.
Je ne suis pas habituée de recevoir un projet et de me débrouiller seule. Habituellement, j'ai été présente à quelques réunions avec le client, je connais les besoins et ce que je peux faire, mais pas cette fois. J'hérite d'un dossier inconnu et qui doit être en ligne très bientôt... et je n'ai aucune idée de ce qui est accepté, ce qui est approuvé...

Et mon chargé de projet ne le sait pas plus.
C'est bien. C'est lui qui est supposé assurer le suivi du projet.
Une fois de plus, j'écrirai donc que je le hais, que je le déteste, qu'il me donne envie de vomir tellement il est pathétique et incompétent.

Voilà. C'est fait. Mais je me sens pas mieux...
À cause de lui, je n'aurai pas de vacances cet été. Je ne pourrai pas partir une fin de semaine à NY. Je ne pourrai pas aller aux glissades d'eau. Non. Je vais travailler comme une conne pour essayer d'arriver à temps et cacher son manque d'organisation. Quelle joie.

Sinon...
Poids ce matin : 115.
Good.
Et avalanche de tranches de pain hier soir. Et cette nuit.

Espérons que je retrouve le moral à mes cours ce soir...

Miademoiselle...
Je t'écris sur mon blog, en espérant que tu passes sur cet article...

Je viens d'aller sur ton blog... et je suis triste. :(
Je ne peux même pas te laisser de commentaires, car tu as enlevé la fonction. Je ne te connais même pas, et ça me fait mal de te lire. De savoir que des commentaires d'un connard qui ne comprend rien et qui s'en fout de blesser les autres te fassent si mal.

Tu n'as pas à te sentir mal ou de trop. On ne te lit pas et on ne laisse pas des commentaires par pitié ou juste parce que tu fais partie du cercle des TCAiens. On t'écrit, on te lit, parce que, comme nous, tu souffres et on veut aider. On veut te faire sentir que tu n'es pas inutile. Que toi aussi tu vaux quelque chose. Que des commentaires insignifiants comme il y en a eu sur ton blog, ça veut rien dire.

Ne baisse jamais les bras, ton combat n'est pas fini et tu mérites plus que de disparaître comme ça, de t'enlever le droit d'écrire ce que tu ressens et ce que tu es. N'aie jamais honte de ce que tu es.

C'est pas parce qu'on souffre de TCA que tout est désormais étiqueté à ça et que tu as le droit de recevoir des insultes. T'es une personne avant tout, pas une maladie, et tu riras bien lorsque tu te seras sortie de tout ça.

Courage Miss,
continue de poster
et laisse faire ceux qui n'ont rien à faire de leurs
journées sauf laisser des coms ridicules et enfantins sur des blogs.

Gros bisous à toi et bon courage !!


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Réédition quelques minutes après...
Ah tu vois Miss... maintenant c'est toi qui me fait monter les larmes aux yeux :)
Ça doit tellement être difficile de vivre dans un environnement où a l'impression que tout le monde se fout de nous... Mais cela ne veut pas dire que tout le monde se fout de toi, ni que tu ne vaux rien. Tes TCA, ce n'est qu'un appel à l'aide, un cri de détresse...
As-tu déjà affirmé tout haut ce que tu ressens réellement, aux gens concernés ?
Il est vrai que dans certains cas, c'est impossible de criser sa rage intérieure à la personne physiquement, mais quand tu le peux... tu as le droit de te fâcher et de pleurer. C'est pas une faiblesse, ni un manque de respect envers l'autre.

Tu ne peux pas changer ton univers autour de toi, mais TOI, tu peux changer. C'est ce que ma psy me disait toujours. Pourquoi endurer une situation qui nous fait mal lorsqu'on peut tout simplement changer notre perception ou comment nous agissons pour mieux nous sentir ? Et le poids n'a rien à faire avec le bonheur, on le sait toutes. Alors cessons de psychoter sur la bouffe ou le poids, notre mal de vivre sera toujours présent, que l'on soit maigre ou grosse. Ce qui peut faire une différence, c'est nous à l'intérieur, la vraie nous que l'on empêche de s'exprimer et de sortir...

J'espère que ça ira mieux pour toi et que tu retrouveras bientôt le sourire en passant sur nos blogs. Je pense fort à toi, toi, parfaite inconnue et sache que tes commentaires à toi aussi sont touchants et valent la peine d'être lus.
Bisous xx

Back in Black
De retour après 3 longs jours de congé.

Je suis enfin de retour pour faire une petite mise à jour de mon blog. Il a fait trop beau en fin de semaine et j'ai pas eu du tout envie d'aller m'enfermer devant mon ordinateur. La qualité de mon bronzage était beaucoup plus importante :P 

Je suis fière de moi :)
J'ai tenu tout le we sans me taper une crise sans fin. Et ce qui est le plus fantastique, c'est que je n'ai pas du tout ressenti le besoin de manger toute la journée. Je n'ai écouté que ma faim pendant 3 jours, mangeant quand j'en avais besoin et ce que j'avais envie... et wow, pas de dérapage !! 

Bilan inutile...
Vendredi : 1250 cal
Samedi : 2200 cal - 111 lbs
Dimanche : 2400 cal - 114 lbs
Lundi : 3000 cal - 113 lbs
Mardi : 115 lbs

Bon, hier ça a été une mini-crise, mais je m'en suis sortie beaucoup mieux que les dernières fois. Disons que la boîte de chocolats Laura Secord et le cappucino glacé au chocolat (pardon, un milkshake au chocolat tellement il était épais et sucré) n'ont pas aidé, mais hey... miam !! Et ça venait de mon chum, alors comment refuser... :D

J'ai fait des dépenses inutiles hier en plus. Me suis achetée un fer à faire des boucles... moi qui passe mon temps à me défriser les cheveux ! Mais je pensais que ce serait bien de changer de temps en temps de coiffure, au lieu de mon éternelle queue de cheval. Alors grosse dépense inutile, mais je suis quand même contente de mon achat. Et j'ai changé ma couleur de cheveux... crise urgente de changement. Je les ai remis noirs-bleus, comme ils étaient il y a un an.

Aucune idée pourquoi j'ai ressenti un tel besoin de changer. Ça arrive parfois... la plupart du temps, dans ces cas-là, je me fais percer, je me fais un tatoo, bref, je dois marquer physiquement mon changement. Chaque changement a sa signification, c'est important pour moi d'exprimer physiquement les étapes. Ainsi, j'en garde une marque sur moi... Et ça me prend toujours comme ça, sans prévenir. Vite, je ressens le besoin de changer quelque chose chez moi et vite, je dois le faire.

À part ça, j'ai passé une fin de semaine tranquille. Il a fait très chaud et très beau, alors j'en ai profité pour me faire principalement bronzer. Activité non enrichissante, vous en conviendrez, mais y a rien de mieux en vacances que de s'installer sur son toit et se faire cuire par un chaud soleil d'après-midi. 

Merci à Andrée-Anne pour ton courriel :)
J'ai été contente de le recevoir et j'attends de tes nouvelles. Mais bon, je vais être patiente, parce que j'ai comme écrit un roman... :P

Un petit coucou à ma soeur... parce que j'en ai envie et parce qu'elle va pleurer si elle voit pas son nom ici... lol :)
Je t'ai manquée hier, je voulais aller gagasiner avec toi, mais me suis prise un peu trop tard, tu étais déjà partie avec mémère... mais on a atterri à la même place que toi, nous aussi on est allés à St-Bruno !! :P 
Pis, hum hum, as-tu fait un certain appel ? :P

Dernier paragraphe décerné à Monsieur.
Ce cher Monsieur qui me manque tellement. Et pourtant, je passe mes journées avec lui... mais cette fin de semaine, j'ai eu de plaisir avec lui même si on a rien fait de spécial et je m'ennuie de ne pas pouvoir continuer.
Il travaille de nuit, je n'aurai pas de dodos avec lui pour un autre mois.

Je dors tellement bien dans ses bras... J'aurais envie d'être toujours là, bien blottie, en sécurité, au chaud. Je me sens au-dessus de tout, il n'y a rien qui pourrait m'atteindre et me faire mal lorsque je suis cachée là. C'est ma petite cachette, mon havre de paix qui fait que je tiens encore debout.

Bizarrement, je me sens comme au tout début d'une nouvelle relation. Ce genre de mal de ventre continuel parce qu'on pense trop à la personne qu'on aime. La simple pensée de cette personne nous replonge dans un rêve éveillé... Je sais, c'est cheesy à souhait, mais je me sens réellement comme ça. Et pourtant, j'approche du 2 ans et 4 mois avec Monsieur... Je pensais pas que c'était possible de revenir à cette case départ... J'ai un besoin de câlins, de bisous, d'être collé à lui... Et je me sens radieuse :)

Je t'aime Monsieur

♥
Je ne sais pas combien d'article j'ai terminé ainsi lol